По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов) - Стас Атасов

– возбудить… ненависть к врагу;

– поднять… доллар;

– нагнуть… евро;

– раздвинуть-расширить… влияние и присутствие;

– работать языком… на совбезе ООН;

– вводить… войска;

– овладеть… плацдармом;

– совершать поступательно-наступательные движения… по территории противника;

– вздыхать и стонать… по "невосполнимым потерям";

– кончить… Саддама;

– отсосать… нефть.

– Тук-тук.

– Кто там?

– Твой шанс!

– Врешь.

– Почему?

– Шанс не стучит дважды.

Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит:

– Помогите! Помогите!

Вторая:

– А давай кричать вместе.

Первая:

– Давай.

Обе:

– Вместе! Вместе! Вместе!

Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одному зеленому горошку и запивать его 100 граммами водки.

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

– Кто там?

– Это я – сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.

– А нам не надо. У нас корова есть.

Вопрос:

– Чем отличается помидор от трактора?

Единственно верный ответ:

– Помидор – красный, а у трактора дверца наружу открывается…

Сколько жабу ни корми, все равно задушит!

Эволюция сексуального влечения мужа к жене:

– Я так люблю тебя, что весь дрожу от нетерпенья!

– Твои критические дни – это просто вечность!

– Ну… в общем, я хочу тебя.

– Мать, ты че?

– А разве мы на сегодня договаривались?

– Тебе уже можно? Уже?!

– Не-е-е-е-т!!!

– За проститутствующих здесь дам!

В клубе миллионеров:

– О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!

– Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей, не нагибаясь, подбирать на улице завалявшиеся монеты.

Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из палаты N 1:

– Доктор, в палате номер 6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя президентом Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие. Его следует немедленно уничтожить, и я сам готов взять на себя эту задачу. Уверен, что мои избиратели меня поддержат.

Через пять минут врывается больной из палаты номер 6:

– Доктор, в палате номер 1 буйный сумасшедший, который считает себя американским президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие, ко мне привязался, угрожает, а откуда оно у меня, я его месяц назад уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой народ меня любит.

Главврач:

– Да, коллеги, исключительно тяжелый случай. Надо созвать консилиум и выписать резолюцию.

Бомж получил богатое наследство и не знает, что с ним делать. Тут кореша советуют:

"Ты сначала жилье поприличней купи". Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:

– У вас на Арбате сухие подвалы есть?

В ответ:

– Нет, у нас только пентхаусы.

– А это че такое?

– Ну, типа, чердаки.

Бомж поморщился, почесал задницу и говорит:

– Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!

Когда находится бутылка водки, покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.

Срочно!

Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера дошло, что:

СССР больше нет, Эстония независимое государство, пора работать самим.

Население в панике!

Лежат парень с девушкой в постели.

Она (томно):

– Трахни меня!

Он (напряженно):

– Уже трахаю!

Вчера видел твоих родителей. Отличные мужики.

– Знаешь сказку про трех поросят?

– Да.

– Жили-были два поросенка…

– А где же третий?

– А рождество?

Деньги – это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.

Девушка из маленького провинциального городка поступила в столичный мединститут и поселилась в общежитии. После сдачи первой сессии к ней в гости приезжает мама.

Заходит в общагу и познает весь ее цвет – в углу спит вдрызг пьяный парень, на лестнице у нее стреляет деньги на дозу ломающийся нарк, на дочкином этаже в укромном углу парочка откровенно и не стыдясь никого трахается…

Мама с большими сумками в состоянии глубокого шока заходит в комнату и спрашивает у своей дочурки:

– Милая, у вас здесь сплошной разврат! Как, как же ты в таких условиях отбиваешься от парней?

– Мама, у меня есть кот. Так вот, когда ко мне кто-нибудь пристает, я ему объясняю, что кастрировала я его сама.

Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания братве.

– Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих (показывает на Минина с Пожарским) на охрану борделя.

– А бордель-то где?

– Так вот (показывает на мавзолей) – и окон нет, и цветочки кругом.

Вдруг кто-то из продвинутых пацанов:

– Так ведь здесь же Ленин лежит!

– Ну-у и… (задумываетсяна секунду) какие проблемы? Братана поднять и поставить на кассу. Но если, сука, воровать будет, то как вон этих (показывает на кремлевскую стену) – закопать под забором!

Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр, зацепившись за карниз, и вопит изо всех сил:

– Господи, помоги! Господи, помоги!!

Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:

– Ну что, негр, я смотрю, ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься – и сразу ко мне.

– Нет, я боюсь… Больно будет.

– Ну ладно, давай, прыгай, упадешь, ноги сломаешь, это фигня – вылечат.

– Нет, я боюсь… Высоко, страшно.

– Ну, хорошо. Давай, прыгай, ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь – сразу ко мне.

Негр подумал-подумал и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:

– Ха-ха-ха! Факен нигер!!

– Проблемы? Селедка с молоком и все отходит на второй план.

Встречаются двое:

– Слушай! А куда Федька подевался?

– Да ушел в монастырь!

– Постригся, что ли?

– Да нет. Поволок монахам девок, водку и кумарево!

Новость дня: в семье президента Узбекистана родился следующий президент Узбекистана.

Познакомился парень с девушкой – красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы… смотреть на звезды;

Дело идет к…, тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:

– Как твое имя, дорогая?

– Hаденька, – слышит он ответ.

– Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!

– Hаденька это! – слышит он ответ.

– В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!

– Hаденька это!!! – слышит он ответ.

– И вот я опять слышу это прелестное имя!!!

– HАДЕHЬ-КА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа «Недельки», надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков.

Критические дни – кирпич "Въезд запрещен".

Я – девственница – "Сквозной проезд запрещен".

Лечусь у венеролога – "Ремонтные работы".

Опасный период для залета – "Дети".

Муж может внезапно вернуться из командировки – "Дикие животные".

Люблю групповой секс – "Круговое движение".

С огромным членом не даю – "Ограничение по габаритам".

Работай до 3-х моих оргазмов, не прерываясь – "Остановка запрещена".

Не вздумай кончать раньше меня – "Обгон запрещен".

Не слишком усердствуй – "Ограничение скорости".

Не засни на мне – "Стоянка запрещена".

Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков – "Движение грузовых автомобилей запрещено".

СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно – "Объезд препятствия по стрелке".

Осторожно, у меня загиб матки – "Впереди крутой поворот".

Кажется, муж идет с работы! – "Уступи дорогу".

Через зад не даю – "Разворот запрещен".

Со мной можно договориться – "Мотель".

Сначала угости меня шампанским – "Заправка".

Даю в зад – "Сужение дороги".

Обожаю презервативы с усиками – "Шипованная резина".

У меня натуральная грудь – "Неровная дорога".

Отдаюсь только половым гигантам – "Крутой подъем".

Отдаюсь всем желающим – "Полоса для транспортных средств общего пользования".

Я уже дрожу от нетерпения – "Скользкая дорога".

Отсосу – "Пункт питания".

Работаю по вызову – "Телефон".

– Любите ли вы дарить женщинам цветы?

– Да, но больше – семена.

– Что бы сделала Венера Милосская, если б имела руки?

– Надела бы бюстгальтер.

– Доктор, это правда? У меня больше нет атипичной пневмонии?

– Абсолютно, милый, абсолютно!